Posta del cuore: Cinderello

Caro animalefelice, sono un quarantenne nubile, celibe anzi, e faccio il cameriere in un locale gay.
Ciò non significa che anch'io sia gayo di natura, ma questo lavoro mi preclude molte relazioni sentimentali.
Ti spiego perchè:
quando incontro una donna che mi piace e si incomincia a parlare, le dico cosa faccio e dove, ecco che nei suoi occhi comincio a leggere dubbi e perplessità...  se poi, per caso, indosso gli abiti da lavoro (per la verità un po' fronzoluti e multicolor... ma è la divisa imposta dal datore di lavoro) le cose si complicano ulteriormente e non arrivo mai neppure al secondo appuntamento. E' frustrante.

Va da sè che vado sempre in bianco anche se il sesso non sarebbe per me la destinazione principale del mio corteggiamento, sono uno serio e mi vorrei accasare.

Sul versante amicizie maschili, invece, ne ho un casino. Al lavoro tutti mi vogliono bene, anche troppo. Mi dicono che sono carino, qualcuno allunga persino le mani ma non ci faccio troppo caso, perchè la paga è più che buona.
Devo dire che alcuni mi fanno la corte... in un certo senso ne sono compiaciuto perchè vuol dire che non sono da scartare, no?

Eppure le donne... nada de nada.

Ora mi chiedo... comincio ad avere una certa età, mi pesa vivere da solo e non trovare nessuno quando rientro a casa... che sia il caso di cambiare punto di vista e filosofia di vita?
Sarebbe però un salto nel buio perchè, non so se riuscirei mai ad amare completamente, perdutamente un uomo come compagna della mia vita... c'è qualcosa di troppo in tutto ciò, oltre al gulliver e alla villosità pettorale, è come se fosse un ripiego, un saldo di fine stagione... sono combattuto e confuso.

Perciò chiedo il tuo aiuto. Potresti suggerirmi di cambiare lavoro o, almeno, di cambiare locale, ma di 'sti tempi è dura, senza contare che qui mi pagano bene e raddoppio persino con le mance.
Allora pensavo... metti la mia foto sul tuo blog, magari a qualcuna piace e mi si prende...  ultima chance prima di...

Ciao e grazie.

Cinderello

Cinderello in pausa  nel locale dove lavora (quello con il perizoma leopardato)

Il lato erotico del detersivo

In un giorno di     , OMO  ed AVA

 

erano in un PRIL all'ombra di un PALMOLIVE .

 OMO  disse ad AVA : "Facciamo SPIC&SPAN!". 

"CAMAY" disse   AVA   ma  SVELTO  OMO  abbasso’ il  BOLT alzò il LIP  e  PRONTO  introdusse il KOP. 

 “AIAX, AIAX “ disse AVA  ma dopo le prime incertezze replicò:   “BRAVO, FABULOSO!!!"   Omo preso dall'impeto  fu troppo SVELTO, gli scappo’ il   VERNEL... ammorbidente troppo efficiente con conseguenze da BIO PRESTO! Quindi SCALA d'autostima  degna di un WCNET  ma... forza e coraggio, un sorriso Durbans... e  OMO  ripartì.

Che CIF vuoi fare?

Lo SMAC era forte ma... Omo consapevele delle sue potenzialità... diventò il masculissimo MASTRO LINDO:

 una GENERAL  doccia , una deodorata con appretto STIRA e AMMIRA,un po' di DEOX, ARIEL nuova e VIA VA'... per evitare  gli  tornasse MOCIO VILEDA.

 OMO nei confronti di AVA  divento'  più COCCOLINO, le regalò una FELCE AZZURRA, l'atmosfera ritorno' un CYCLON.. .insomma l'ARGENTIL  del suo PRIL era splendente! Un po' di musica SI DO L... non c'era NUNCAS fuori posto!

Il LYSO FORM poco in forma era solo un ricordo... certo di non fare  l'OMINO in BIANCO tutto tornò caliente, OMO si trasformò in Mr.MUSCOLO  ma il FINISH   di   AVA...  mai la conosceremo !

 Come tutte le storie demenziali sta forse cercando il classico insostituinile  IDRAULICO... liquido!

Le prime righe "storiella d'antan" quando i prodotti per la pulizia della casa e... personale erano un  TOT .  Ora c'è da perdersi...  tra pubblicità ed etichette al supermercato... mi son perso...  difficile vita da single.

Passata la festa...

 

CARNEVALE è passato, la FESTA DELLA DONNA pure...
Ora possiamo tornare alla NORMALITA' !

Gli uomini sono piu' amici dei cani delle donne

Il cane è il miglior amico dell'uomo.
Ed ho detto UOMO, infatti è più amico dell'uomo che della donna e consideriamo i simpatici e veritieri motivi...

Perchè alcuni uomini preferiscono avere un cane e non una moglie:

1.  Anche se torni tardissimo il cane è felice di vederti.

 2. I cani non si accorgono se li chiami con un altro nome.

 3. I cani sono felici se lasci abbondonati sul pavimento degli oggetti.

 4. I genitori del tuo cane non ti verranno mai a visitare.

 5. I cani sono d' accordo con te se alzi la voce per chiarire le cose.  

 6. Non devi aspettare che il cane si prepari per uscire, è sempre pronto.

 


 

 7. I cani sono felici se ritorni un po' brillo.

 8. Ai cani piace andare a caccia o a pesca.  

 9. Mai un cane ti sveglierà la notte per domandarti: "Se muoio prenderai un altro cane?"

 10. A un cane puoi mettergli un collare con delle punte senza che ti dica che sei un pervertito.

 E come ultimo punto ma certamente non meno importante:

11. Se un cane ti abbandona non ti porta via metà delle tue cose.

 Test finale:
chiudi tua moglie ed il tuo cane nel baule della tua auto per un'ora. Poi apri il portellone ed osserva chi dei due è più felice di vederti.

Dunque... come volevasi dimostrare.

Nuovo complice cul...turale: il wc

Il luogo delle meditazioni più profonde, a volte più sofferte, sappiamo tutti qual è.
Non è perciò strano che in alcuni casi sia dotato di uno spazio dedicato ai libri... perchè la lettura stimola... la mente ed il corpo.

Lettore minimalista

Esistono due motivi per leggere un libro: uno, perché vi piace, e l’altro, che potrete vantarvi di averlo letto. (Bertrand Russell)

Lettore organizzato ed ordinato

"Dimmi ciò che leggi e ti dirò chi sei" è vero; ma ti conoscerei meglio se mi dicessi quello che rileggi. (François Mauriac)

Ambiente salvaspazio, lettore da monolocale...

Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia. (Woody Allen)

Lettore esigente: rassegna stampa giornaliera...

La causa principale del diffondersi dell’ignoranza di massa è il fatto che tutti sanno leggere e scrivere. (Peter De Vries)

Finto intellettuale... è solo una tappezzeria.

Se Noè avesse avuto il dono di leggere il futuro sicuramente avrebbe affondato la sua barca. (Emile Cioran)

Svegliatevi!

Svegliatevi!
Non è, stavolta, la nota pubblicazione dei Testimoni di Geova che ci ci invita ad aprire gli occhi  ma la sveglia del mattino,  che suona sempre più presto per svariati motivi, come spiegato in questo articolo di Repubblica ci vede spesso già attivi in ore antelucane, dopo un riposo sempre più breve.
Da ciò si dedurrebbe che siamo un popolo sveglio, anzi sveglissimo.

Ma forse è il contrario... se dormiamo sempre meno, durante il periodo di veglia saremo sovraffaticati e poco lucidi.
Ed allora si spiegherebbero molte cose perchè quando si è in debito di sonno si limitano le azioni al necessario, tipo lavoro, famiglia, spesa, cucinare, fare pipì e si rimandano gli optional a tempi migliori.

Perciò, la fatica di riflettere e ragionare su eventi un tantino al di fuori dalla nostra sfera di competenza  viene trascurata... con effetti devastanti di cui ci accorgiamo sempre in ritardo, in uno stato di semicoscienza che in parte ci accieca, in parte ci protegge pietosamente.

A me non sembra che siamo tanto svegli... mattutini forse, ma non certo vispi come grilli.
Perchè svegliarsi non significa mettere i piedi giù dal letto quando suona la sveglia, ma qualcosa di più, almeno credo, non so... ho tanto sonno...

Uomini... sempre diversi dalle aspettative!

BELLO e IMPOSSIBILE

 

BRUTTO e POSSIBILE

(perchè la realtà, è vero, supera sempre la fantasia... ma in senso deteriore, sigh)

Gianna

Non lo fo per piacer mio ma per far piacere a...

Ci si chiede come mai la Chiesa punti tanto il dito contro il sesso  ed ipocritamente, al contempo, abbia coperto anomalie e viziosità di tanti suoi "funzionari"...

Difficle rispondere,  specialmente perchè sorge spontanea la domanda sulla reale conoscenza di persone caste, per voto, riguardo alla sfera sessuale.

Il sesso è uno dei cinque bisogni primari, come gli altri irrinunciabili per la sopravvivenza (mangiare, bere, eliminare le scorie, dormire).

Come dire, e per davvero "toglietemi tutto ma non... il mio bicchiere di vino, il mio piatto di pasta, il mio riposino, la mia sc...  ehm... scorpacciata di sesso".
Se togliamo una sola di queste cose l'esito sarà letale. Cibo e acqua mancanti ci faranno defungere, il debito di sonno ci farà sclerare, un tappo nel lato "B" ci farà implodere e l'astinenza da sesso, pur consentendo la sopravvivenza, creerà notevoli squilibri sociali e psicologici. Perchè non è naturale, perchè la Natura, quando ancora c'erano le stagioni... sapeva il fatto suo e ci ha fatto dono dello strumento più prezioso per scongiurare l'estinzione, quello di poter creare la vita.
E siccome il parto è dolore ma i preliminari no, non vedo perchè non vi si possa indulgere, con qualche precauzione per non sovrappopolare il pianeta, senza sensi di colpa indotti.

Presupponendo che il sesso non sia fine a se stesso ma sia anche coinvolgimento sentimentale ed emozione, comunione concreta di una coppia, "sballo" coniugale del sabato sera  molto più sano di una pippata di cocaina nell'anonimo cesso di una discoteca di lusso... è certamente vero che, dopo, mette di buon umore, ci fa stare più in pace con il mondo ed il datore di lavoro, ci rende più tolleranti con i nemici e ci aiuta a sopportare la penuria di soddisfazione riguardo ai bisogni secondari...

Rispolverando il famoso slogan dei Figli dei fiori "Facciamo l'amore, non facciamo la guerra"... pur aborrendo dai jeans strappati, dagli spinelli di maria, dalle comunità, dai rasta e dai pidocchi loro ospiti...  bhe, il messaggio non era poi così peregrino, forse c'è del vero.

In effetti circola voce che chi fa poco sesso sia sempre incazzato ed incline alla rissa verbale e fisica.
Il che fa pensare che molti politici di oggi o fanno poco sesso o, se lo fanno, seguono una certa vecchia filosofia democristiana che si estrinsecava nel "Non lo fo per piacer mio ma per far piacere a Dio".
Poi ci sono le eccezioni, ovviamente, senza le quali... neanche la regola esiste...

Oroscopo non convenzionale... ma veritiero!

Chi non ha dato una sbirciatina all'oroscopo del proprio segno zodiacale per il ventiundici?
Il nostro futuro si è dipanato alla luce veggente dei maghi del momento.
 Ma quello che non avete ancora letto è l'oroscopo  non omologato, non convenzionale, non allineato di animale_felice... veritiero al ciento per ciento!
 

ARIETE
Tenete 'a capa de coccio, perciò attenzione a sbatterla contro superfici adatte. Quest'anno i muri saranno più solidi del solito e, di conseguenza, le capocciate più dolorose. Risparmiate tempo, risparmiate la voce durante le liti e risparmiate energie per ritrovarle intatte durante gli incontri (con nuovi/e partners) e gli scontri (con i loro ex compagni, ex mariti, ex amanti) amorosi che saranno numerosi nel 2011.

Frasi ricorrenti del segno:
- Lo voglio (da evitare di pronunciare davanti ad un altare)
- Farò come mi pare e me ne frego delle conseguenze.
- Cerchi la lite?
- Ommerda, troppo presto. Hai un kleenex?

 TORO
Un vostro conoscente e gestore di un piccolo commercio di elettronica (preleva i pezzi furtivamente dai centri commerciali, dalle auto in sosta e dovunque ce ne sia l'occasione), invidiando la vostra abilità tecnologica ed il MAC nuovo che non è riuscito a fregarvi per Natale  tenterà di seminare zizzania nel vostro entourage  sparlando di voi come blogger.  Siate impassibili e ignoratelo, se insiste, insidiategli la moglie, è geloso come un toro. Siate generosi nei confronti dei/delle bellissimi/e fidanzati/e che il destino vi farà incontrare non fatevi pregare per un regaluccio, un suv, un gioiello, una villa con piscina o resterete soli: oggi purtroppo funziona così  

Frasi ricorrenti del segno:
- Cosa si mangia oggi?
- Io sì che ce l'ho una dignità.
- guarda tu il bambino che mi sta impazzendo la maionese.

GEMELLI
La doppia personalità peculiare del vostro segno vi sarà di grande ausilio in svariate occasioni, potrete trasformarvi contemporaneamente in seduttori e sedotti, provocatori e provocati, carnefici e vittime, bloggers seri e fake... ma sempre con grande padronanza del ruolo del momento.  
 Se agognate a possedere un elicottero , o un anello Fabergé con rubino grande come una nocciola, o l'iPhone 3GS  in oro e diamanti della Apple, tenete a freno le tentazioni,  trattenetevi. Usate invece le vostre doppie possibilità per ottenere qualcosa di altrettanto prezioso ma meno sfarzoso. Per esempio cultura e conoscenza, che vi permetteranno di  affinare le doti che avete da offrire al resto del mondo.

Frasi ricorrenti del segno:
- Quanti anni mi dai?
- due teste sono meglio di una.
- La verità fa male... perciò... meglio mentire.
- Di cosa state parlando? Eh? Eh?! EH?!

CANCRO
Quest'anno prevede per voi solo piccole contrarietà e se manterrete equilibrio non vi turberanno; abbandonatevi con fiducia agli angeli custodi ed agli spiriti guida,  ciascuno di noi li ha, basta imparare a sentire le vocine ed a vedere i fantasmi, sorci verdi compresi.   La salute tiene ma, se siete uomini, fossi in voi mi accerterei con il medico di base se quelle pastigliette blu che avete comprato si Internet vanno bene per la depressione.
Siete disponibili e attenti ai problemi altrui, ma non fatevi strumentalizzare, cercsate di imparare la nobile arte del calcio.  

Frasi ricorrenti del segno:
- Gli occhi sono lo specchio dell'anima.
- Da te non me lo sarei maia spettato.
- Se hai bisogno io ci sono.
- Se te ne vai penso che mi impiccherò, ma prometti di non sentirti in colpa.

LEONE
Qualche incomprensione nel rapporto di coppia per colpa della vostra megalomania e della fissa per i capelli a criniera con il gel. Il gel non è il collante ideale per un rapporto e quel grosso coltello da cucina  che avete trovato l'ultima volta nel cassetto del comosino del partner lè eloquente. siate pazienti e comprensivi, evitate di ruggire per un nonnulla, il vero capobranco sa  quando è il momento di cedere, concedere qualcosa perciò cambiate il vostro nick da "padrone volitivo" a "carmelitano scalzo"  e procuratevi la compagnia di un chiwawa chevmigliorerà la vostra immagine di persona anche sensibile e vi farà fare belle passeggiate ecologiche.

Frasi ricorrenti del segno:
- Ti batto sicuramente, scommessa scontata, anche con una gamba sola.
- Sono insostituibile.
- Certo che ho ragione, come sempre.
- Hai visto che muscoli?

VERGINE
Se siete Vergine sarà dura quest'anno mantenere tale status. Vuoi per la'abbondanza di escort maschi e femmine e alternativi in circolazione, vuoi perchè non ci son più le stagioni di una volta e la natura si ribella.
Amate osservare e meditare, benone. Cercate di non farlo dalla cella di un cercere, perciò, poichè avete il senso degli affari, evitate di vendere una polizza zecchinetta ad un cliente in borghese che è guardia di Finanza di professione. i luoghi per voi più fortunati sono le piccole città, dove però è più difficile mantenere la naturale riservatezza caratteristica del vostro segno.
 
Frasi ricorrenti del segno:
- Si può dare di più.
- E' il particolare che fa la differenza.
- Sei una persona abbietta.
- Mi sacrifico volentieri... ma in cambio...

BILANCIA
Si dice che la carta vincente per i nati della Bilancia sia la  ricerca della giustizia,  della pace e dell' armonia. Presumo perciò che nessuno nato sotto la Bilancia faccia il politico, ma mi informerò.
Sarete, come al solito, un po' pigri e svogliati, vi si potrà comprare con i complimenti e tenderete a circondarvi di oggetti costosi e raffinati.  Ci si accorge che siete della bilancia  perchè pesate ogni parola e così facendo rischiate di diventare... pesanti.
Ricordate di pagare la'ffitto.

Frasi ricorrenti del segno:
- Suv o non suv? questo è il problema.
- La tua bellezza mi incanta.
- Non ho detto di no. Ho detto solo che, tendenzialmente, da parte mia, ci potrebbe essere un’opzione a declinare l’invito.
- Sono giù di morale, vado a comprarmi un paio di scarpe.

SCORPIONE
Siete intrattabili, sfuggenti e dissacranti perciò non sempre amati, con la conseguenza che il vostro oroscopo è sempre quella palla che dice che siete originali e dotati di fascino. Eh... mica spesso, leggete tra le righe, il carsima ce l'aveva anche Hitler (che fra l'altro era dell'Ariete) dunque... non tiratevela tanto.
Poichè solitamente puntate in alto e non vi spaventano gli ostacoli, il consiglio è di andare a vivere in montagna e bere grappa per tirarvi ancora più su.

Frasi ricorrenti del segno:
- Me la pagherai.
- Se ti vedo con un altro/a ti uccido. Muahahah!
- Ho già chiamato il mio avvocato.

SAGITTARIO
Dopo anni di sacrifici, rinunce, cambiamenti e situazioni non favorevoli è arrivato il GRANDE MOMENTO!  Il cielo astrale vi coccola in tutti i settori, persino quelli di voi che non hanno nemmeno una bicicletta incontreranno interazioni favorevoli e miglioreranno la loro situazione. Così dicono gli astri ma... c'è da fidarsi? Speriamo di sì e... nella buona sorte, ricordatevi dehli amici!
Vi aiuterà come sempre l'indole scanzonata e propositiva.

Frasi ricorrenti del segno:
- Tranqui, ci riesco da solo.
- Bhe, si può anche cambiare idea.
- Senti, sono incapace di mentire: mi stai sulle palle e non provo alcun piacere a stare con te. Spero apprezzerai la mia sincerità.

CAPRICORNO
Tempi duri fino a giugno, peparatevi. Soldi pochini, ma per fortuna ci sarà la salute, che non ha prezzo, quindi non avrete bisogno di tirar fuori la mastercard, almeno per questo.
Avrete bisogno di coccole ecomprensione, perciò il consiglio migliore è quello di procurarvi un animale domestico. Ma non fate come l'annos croso...  vi avevo consigliato un pony... e qualcuno di voi ha rapito un giovane disgraziato in motorino che vi aveva portato a casa la pizza. Per forza poi le cose vanno male!

 Frasi ricorrenti del segno:
- Le ore del mattino hanno l'oro in bocca..
- Ragiona con la tua testa, ragazzo.
- Non posso parlare al cell, ci possono intercettare.

ACQUARIO
Mens sana in corpore sano, perciò gli Acquariani vedano di non agitarsi troppo o si giocheranno l'equilibrio mentale, ma questo vale in saecula saeculorum e non solo quest'anno.
Chi è nato Acquario è persina creativa, che non ha mai voluto una vita piena di stereotipi, così come in amore ha sempre fatto scelte controtendenza. Ora però qualcosa di diverso vi aspetta, novità e sperimentazione sono dietro l'angolo. Cosa non a vete ancora sperimentato in amore e nell'Eros? Ecco... ma gari vi attende proprio quello. Auguri.
 Ricordate però che non potrete cambiare l'esistenza con quella di una pop star, specialmente se siete dei ragionieri.
 
Frasi ricorrenti del segno:
- Ho visto un fantasma, è il secondo, oggi.
- Con uno della mia età?! Ma sarebbe vecchio!
- La vita è arte.
 
PESCI
Il 2011 vi vuole protagonisti della vostra vita... ma caspita... e fino ad ora cosa siete stati? Comunque, se saprete nuotare seguendo la corrente astrale, ci saranno per voi soldi, soddisfazioni e nuovi arrivi in famiglia, ma qui non è specificato se si tratti di un gatto, un cane, un genero extracomunitario o un nuovo figlo. Abbiate pazienza, non è facile interpretare gli astri. Dalle 16 pomeridiane del 28 luglio e per qualche giorno, sentirete un irrefrenabile voglia di tenerezza: segnalelo sull'agenda, sarà il periodo migliore per fare nuovi incontri amorosi. Fate i bravi.

Frasi ricorrenti del segno:
- Non mi è chiaro.
- Mi sembra di stare in un acquario.
- Ti offrirei un caffè, ma l'ho finito,